Il grigio è un colore fin troppo chiaro.

Il nero profondo è decisamente meglio.più realistico,onesto e senza pretese.why do I even bother?perchè mi sforzo a cercare una sorta di serenità che oggi non vedo nemmeno all'orizzonte,quando basterebbe accettare la mia natura di fallita.sul serio.
cioè,è ovvio che una serata del genere e una qualche crisi ormonale che mi ha spinto a piangere per i primi 5 minuti buoni del film (ed era un film d'azione,in teoria),nonchè dolori che mi hanno costretto a lasciare il film ben prima della risoluzione influenza negativamente il mio umore..e a quanto pare farmi il ritorno in macchina dal cinema piangendo ininterrottamente non è bastato,visto che ora sto sul mio letto e continuo a lacrimare pensando che nessuno si accorgerà che me ne sono andata.ok,razionalmente so che non è cosi..ma come faccio in questo momento di totale caos mentale a pensare sul serio che importerà a qualcuno?
non so nemmeno se dovrei dare sfogo a questi pensieri o fingere che non esistano,spero che scriverli serva a qualcosa,che si tratti di sfogarli oggi,riderne domani o chissà cosa.
sta di fatto che adesso vorrei solo scomparire e fatico sul serio a trovare motivi per lasciare il mio letto prossimamente.
per la cronaca,questo blog sta per tornare ufficialmente solo mio.specie visto che l'esperimento di darlo a qualcuno di voi è fallito miseramente.e poi so solo io di che parlo.persino questa pagina da bimbaminchia di tredici anni ha un  sottotesto che nessuno di voi potrà mai capire..in effetti 2 sottotesti..o sottotesto?(domande grammaticali...buon segno..forse sto tornando in me)

Una giornata sprecata

Una giornata sprecata..Non avevo idea che essere svegliati più volte nella stessa mattinata avesse delle conseguenze così devastanti..Dopo la Pasquetta/25 Aprile più atipica e stranamente bella della storia avevo bisogno di resettare e stavo ancora dormendo tipo alle 10,cosa più unica che rara...ma talmente eccezionale che mia madre ha sentito la necessità di svegliarmi,nonostante rispondessi alle molteplici domande che mi stava ponendo con una serie di muggiti/ringhi che esprimevano palesemente la mia contrarietà.Che vi devo dire..si sarà preoccupata,povera creatura..Comunque l'infausta iniziativa ha fatto sì che io passassi il resto della mattinata ad avere sonno e starnutire,in ordine sparso e che non vedessi l'ora di pranzare perchè dopo sarebbe arrivato il momento pennica.Che più che altro è diventato una sorta di stato di incoscienza per qualche ora, disturbato dal detestabile "principio di mal di testa" che mi portavo dietro da ieri.
Sogni più o meno lucidi assolutamente realistici,accurati e ben contestualizzati.tutti.
Dopo questa specie di trance mi sono "riattivata" ancora più a disagio di prima..il mal di testa è sempre lì,ero in quella fase di caos mentale in cui non ti ricordi se è giorno,notte o cos'altro e ho passato le ultime ore sul divano (grande cambiamento) a vedere tv idiota di cui non mi importava un fico secco e a mangiare,cercando compagnia telefonica senza grande successo.Mi sono pure commossa per una stronzata..ma più probabilmente avevo solo bisogno di tirar fuori una decina di lacrime moderatamente disperate.
So che c'è solo una cosa che potrebbe tirarmi fuori da questo immenso schifo adesso.Tre stupide parole,che a volte hanno un valore irrinunciabile.Vorrei scrivere un ti voglio bene ad una persona che probabilmente non gradirebbe.Devo resistere.A costo della nottata...a costo di..me.Buonanotte.Amara.

Sarà stato Jesus Christ Superstar o più probabilmente i miei ultimi fallimentari tentativi di comunicazione con il prossimo,che sconfinano nel disastroso diverse volte..ma mi rendo conto che una cosa non cambia nei secoli dei secoli...con straordinaria regolarità,per merito di sapienti spudorate teste di cazzo,il più delle volte...PASSA LA VALìA.
mi domando come questo fenomeno non abbia il dovuto risalto a livello matematico-scientifico.
Si chiude bottega.Buonanotteproforma.

ciaoo!sono il lupo :)

sbarellamenti,acqua,lupus,nausea..
e strizza per Palermo,che sarà un'esperienza complessa e difficile sotto parecchi punti di vista.Resisterò?Integra?Mi pare difficile.Molto.

Questa poi...

Ma perchè ci ostiniamo a non imparare dalla natura....

did i mention...

did I mention how lonely,tired,upset,sick,wasted and alone I feel lately?

Don't let Me get Me..(I'm my own worst enemy)

Come cantava la cara vecchia Pink,sono la peggiore nemica di me stessa..nel caso in cui ci fossero ancora brandelli di dubbi.Quando sono in cerca di approvazione/sicurezza/conferme/coccole e quant'altro divento di una pesantezza letale.E mi innervosisco da pazzi,perchè mi odio nell'istante in cui mi comporto da sgangherata orgogliosa e acida (come minimo).Perciò nel bel mezzo di un circolo vizioso con gli attributi, divento ancora più odiosa per gli altri ma sopra ogni cosa per me.Vi giuro,non mi sopporto.E anche il tentativo di chiudere una situazione prevedendo che diventerò potenzialmente ancora più insopportabile superando abbondantemente i limiti dell'umana pietà diventa detestabile.
Scusami,se puoi...ma non posso impedirti di annoiarti,e nemmeno non capire in pieno e condividere che ti girino le balle se è così.ppppppffffffffff.
Detto questo..è un work in progress,e lo sai.Come sai che ho una tonnellata di difetti.E che ti voglio un bene dell'anima.La prima a restarci di merda per queste cose insostenibili sono io.
Anche quando cerco di fare le cose per bene finisco per peggiorare le situazioni.Stasera ho cinque anni.
p.s.da un lato spero che non lo leggerai mai.dall'altro mi auguro che tu lo faccia entro domani.ma non forzerò le cose,non più e non stavolta.
p.p.s. sono scientificamente meno affezionata a questo blog da quando ne ho dato le coordinate a tre di voi.